Dicas para o uso de máscaras

 Algumas dicas para o pobre cidadão usar a máscara:

1- Se vc usa óculos, ele vai embaçar, não adianta o q vc faça. E quando acontecer, vc não vai enxergar do mesmo jeito q se estivesse sem óculos. Aí a escolha é sua. Mas adianto q se esbarrar num grandão mal humorado, os óculos podem amenizar a surra.

2- Se tem amor aos seus olhos e nenhuma tendência masoquista, não chupe bala halls de máscara. Independente do bafo de papo de urubu q exale. Vai por mim, a curiosidade não vale a pena.

3- Não passe álcool gel na máscara. A sensação será a mesma de enfiar um frasco de desodorante em cada narina e apertar. 

4- a máscara só tem uma posição,  cobrindo o nariz e a boca. O queixo não tem orifícios respiratórios. Nem a testa, nem a bochecha, nem a nuca, nem o...

5- a mascara deve ser trocada a cada duas horas e não,  não pode trocar pela a do amiguinho.

6- A mascara é intransferível,  então tbm não vale pedir a do parça, quase irmão, emprestada, principalmente se ele estiver usando ela no momento. 

7- Não espirre usando máscara. Acho q nem preciso dizer porque. (Ecaaaaaa)

E se vc pensa q tudo isso é óbvio,  vai dar uma voltinha no calçadão do meu planeta Nilópolis...

Mini Batman

Tô na fila, esperando o elevador. Ele chega e de dentro me sai um mini ser fofissímo de uns 2 anos vestido de batman. Um senhor, querendo ser simpático , diz: Olha! É o batman.
E o yoda bb, contempla muito seriamente o senhor e responde: eu não sou o batman. Isso é  só uma fantasia.
#BlogdaFadu

Lacraia

Um dos seres mais assustadores e mais  desnecessários na face da Terra é  a lacraia.
Estou eu tomando banho, totalmente relaxada, ouvindo Coldplay, e sinto algo subindo pela perna. Dizer q foi pavoroso nem começa  a descrever o terror. A escomungada, cria do demo, era a grossura do meu dedo mindinho e do tamanho do meu pé.  Praticamente uma anaconda! O grito veio do fundo do pulmão.
Marido pulou do sofá,  filho correu com as calças no meio das canelas e eu saio como vim ao mundo arrombando a porta do banheiro, aos berros.  No caminho, por uma obra e graça  divina, e para a paz dos olhos do meu filho, esbarrei na toalha e ela veio junto, enrolada em mim. E marido tentando entrar pra matar o ser monstruoso, e eu  querendo sair pra fugir do megalossauro de 100 patas, resultando nos dois entalados na porta do banheiro  comigo ensandecida, semisdespida, gritando alucinada no ouvido do pobre. Quando ele conseguiu entrar e matar a bicha, acho que ela já tinha até desistido de viver depois de um espetáculo tão tenebroso.
#BlogdaFadu

Barata

Ah cara.
Vc tá tranquila, no trem, conversando no celular com sua santa mãe,  falando mal da vida alheia, e adentra na composição uma mulher com uma barata pendurada.
 É, o inseto.
E a dita resolve voar e dar uma conferida no ambiente. Imagina um vagão feminino, fechado, com uma barata se achando um F-16 da marinha americana? (Sou fã de Top gun, SIM!)
Então, voltando. Foi uma zona. A mulherada gritando, tentando quebrar as janelas, apertando botão  de emergência  e o escambal!
Aí a bicha resolve descansar em cima de quem? De mim, óbvio. Minha vida correu um sério risco e faltando pouco para ser soterrada por uma enxurrada de sapatadas, pulei gritando: Mãe! Uma barata pulou em mim. E a bonita da minha progenitora ficou mais preocupada em ter achado uma nova espécie de barata, a saltadora, e começou a pensar em nomes de saltadoras olímpicas  pra dar pra barata.
Moral da história: Em se tratando de barata, nem mãe é solidária.
PS. A barata passa bem. Desceu em Madureira.
#blogdaFaDu

No VLT

VLT, tbm conhecido como veículo leve sobre trilhos. Projetado para turistas, lindo, janelões, todo fofo. Agora, tenta pegar às 18h. É tipo o metrô e o trem junto, mas ao mesmo tempo. É gente pra caramba à beça.
Então eu tentei essa proeza. E empurra daqui, se ajeita dali, toma dedada no olho (fica pra sua imaginação qual olho), quando percebo uma donzela inocente e ingênua com um top sundae daqueles completos no meio da turba ensandecida. E no momento q tudo se ajeita e as portas de fecham, escuto a princesa berrar do meio do vagão: quem roubou o biscoito do meu sorvete?!?!?!

Uma vez, na academia

Querido diário fitness,
Resumo da semana.
1° dia. A personal me pergunta qual a minha intenção ao entrar na academia. Olho pro meu corpitcho e mando: Sei lá. Pegar um bronze?
2°- Outra personal me pergunta a mesma coisa. Como a piada já se perdeu, respondo que quero perder peso, tipo 60kg. Ao que uma cidadã com a circunferência do Maracanãzinho diz: Nooossa tudo isso?!?Eu só preciso perder 30kg. Aí a ogra que existe em mim não perde a oportunidade e responde: Só no braço, né? Não vi mais a criatura depois disso na academia. Acho que a desmotivei.
3°- Começo os exercícios. E a personal que está montando meu treino pensa que sou a Gracianne do Belo. Resultado. Não consigo mexer nem o dedo do pé sem dizer ai.
Aguardemos os próximos acontecimentos. Se eu sobreviver.

O Armário

De boas entrando no trem, paro na porta pq desço em Deodoro pra ir sentada e linda. E começa a madama ao meu lado no "tsc, tsc".

Estar no trem às 6:30 da matina e não querer ser tocada é ter muita fé na humanidade. Mas enfim, seguimos viagem com a dita me olhando torto de minuto em minuto. 

Já na primeira parada, saio do trem pra dar passagem pro povo q vai mais pro fundão. E me adentra um armário daqueles de madeira de demolição, de camisetinha regada e se atarracha atrás da dondoca. Quando o ser levanta os braços pra se equilibrar, percebe-se pedacinhos de minancora decorando suas axilas e acariciando levemente o rosto da socialite. Claro q nesse momento, é praticamente impossível respirar, quanto mais se mexer no recinto, de tão cheio.

E não é q a moçoila, tão incomodada com a minha bolsa tocando ocasionalmente sua parte traseira, foi feliz e sorridente até o fim do seu caminho, com a troca de objetos q encostavam nela? Fiquei imaginando o que teria no gaveteiro do armário em questão pra ela mudar de humor tão rápido...